Mi carta al amor que hubo una vez.

Saben, el amor es esa sensación de calidez que puede brindarte la otra persona, esa protección y seguridad que te regala por el simple motivo de amarte.

Cuanto extraño tus besos cálidos en mi piel, tus dedos tocando finamente mi piel, la conexión que existía en nosotros, el amor que destilabas cuando me mirabas, es difícil saber si aún en el punto que estamos me ames con la misma intensidad que te amo yo. Es difícil tener que acostumbrarse a la sombría compañía que hoy me ofreces, a mendigar el amor que antes me correspondía y ahora no sé si es mío.

Como pensar que me amas, si ya no me buscas, si cuando estás aquí es como si no estuvieses conmigo, donde esta habitación se siente tan grande cuando estamos juntos, donde tu corazón poco a poco está dejando de proporcionarle calor al mío.

Aceptar que hemos dejado de lado aquello que nos une, por seguir simplemente caminos diferentes, vidas distintas. Aceptar que al final quien se quedara en una esquina de esta enorme cama llorando seré yo, porque tú no lo harías.

Pero sería difícil realizarte estas preguntas porque la respuesta quizás ya la sepa, pero confirmarla desde tus labios no sé qué pasaría; ¿Aun me amas? ¿Qué cambio? ¿Por qué ya somos los mismos de antes?

Te extraño, quien eras justamente antes de llegar este maremoto de problemas y situaciones que nos han traído justamente aquí, donde solamente estoy yo escribiéndote para que sientas por un momento aquello que me haces sentir.

Extraño a quien me comía a besos cada vez que estábamos juntos, a quien su orgullo nunca dejaba que lo cegara y hacia lo imposible para que estemos bien, quién era cariñoso conmigo, juguetón y egocéntrico, a aquel hombre de quien me enamoré ciegamente y ahora cada vez más me abre los ojos como diciéndome que no debería dejarme cegar por nadie porque nadie cumple lo que en el comienzo promete y debería darme cuenta.

Me gustaría que por una vez me digas que todo cambiará para bien, que nos enfocaremos en eso que nos propusimos alguna vez, que el amor que era para mí sigue ahí intacto, que solo soy yo imaginando que no me amas. Porque nunca has dejado de hacerlo.

¿Amar o sentirse amado?

Saben, hace mucho tiempo que no me siento amada, valorada, admirada o quizás bien atendida en el amor. No sé si quizás pudo haber sido las tantas cosas que me han pasado y han repercutido en mi cuerpo, en mi forma de pensar y en mis actos, pero realmente no se siente bien padecer de tantas cosas que me hacen falta para ser feliz, créanme.

He entendido que la felicidad misma, no está en otra cosa que, en ti mismo, pero a veces necesitamos algo que nos empuje, que nos motive, que nos haga sentir seguros y protegidos de toda consecuencia.

El amor influye mucho en la felicidad, el amor hacia la familia, la pareja, los amigos aportan de manera directa o indirecta la sensación de paz y felicidad.

Pero les pregunto, ¿alguna vez se han sentido inseguros de que la persona que tienes al lado te ama? Es difícil hacer esta pregunta en voz alta sin sentirse avergonzado o quizás confundido, pero yo si lo he sentido, pero no es porque quiera, sino que las cosas cambian. Cuando un hombre quiere estar contigo hace lo que sea por ganar tu amor, tu tiempo, ganarte a ti, pero luego de eso (Aunque esto no aplica para todo el mundo) es como si todo cambiara, ya no te trata igual, no te da la atención que antes te daba, no te da caricias o quizás ya no te busca. Eso es porque como ellos (Gran equivocación) creen tenerte en sus manos y también cometen el error más grande del mundo que es descuidarte.

¿Saben? A personas que les pasa esto, tienden a ser infieles, a buscar amor en otro lado en vez de intentar hablar con su pareja los fallos que hay y solucionar los pormenores que pueden haber.

El amor es complicado porque significa; compromiso, lealtad, respeto, seguridad y sobre todo paciencia. Sentirte menos solo porque tu pareja no te acepta tal como eres es lo peor que te puede pasar. Así que confía más en ti, en tu amor propio. Muchos amores vendrán, pero ¿y tú cuantas veces estás dispuesto a abandonarte?

Espero que ninguna.

¿Qué te causa inspiración?

¿Alguna vez han visto una película que le sirva de inspiración cada vez que estas de bajón?

Pues, a mí si se trata de ‘nadie sabe que estoy aquí’ esta película trata sobre un niño con sobrepeso que intenta ser cantante y cuando logra ir a una disquera, el productor le dice al papá del niño que está fascinado con su voz, pero con el físico de este no, y le expresa a su papá que le otorgue la voz que él se encarga de ponerle una cara más ‘publicitaria’ su padre titubea pero termina aceptando, un día el niño molesto por ver como el otro joven se lleva todos sus logros y el solo veía de lejos y detrás del telón, lo empuja desde una altura considerable del escenario, tiempo después ya siendo adulto no habla por el ocasionado trauma que le provoco todo esto. Luego conoce a una chica y ella poco a poco se gana su confianza y graban un video donde esta él cantando la canción que compuso cuando pequeño,  se arma un revuelo publico debido a el video que se filtra a los medios, para arreglar todo este malentendido le invitan a un programa y este le dice al impostor que diga la verdad sobre la voz y sale de la transmisión hasta que se pone a cantar su canción en el escenario y demuestra que era verdaderamente él quien cantaba siempre, ahí demuestra quien realmente tiene el talento.

¿Qué me inspira esta película?

Que, aunque tengas el talento en algo lo primero que tienes que hacer es confiar en ti y luego demostrar quien puedes llegar a ser. Que siempre los estereotipos irán por delante de todo, que unas libras demás siempre serán vistas antes de que puedan apreciar quien eres.

Y que nunca dejes de ser Tú.

¿Sabemos realmente cual es la diferencia entre hacer el amor y tener sexo?

A medida que pasa el tiempo se confunde mucho lo que es hacer el amor con tener sexo, mi pregunta es, ¿usted sabe exactamente cuando está haciendo el amor y cuando está teniendo sexo? La respuesta puede ser tan simple o compleja dependiendo quien la responda, recordemos que cada quien tiene una forma distinta de pensar y ver las cosas.

Les daré mi punto de vista en cuanto a la diferencia de estos dos actos en los que involucra al ser humano.

Comenzando por preguntarnos, ¿Qué es el sexo? En cuanto a mí respecta el sexo es un acto que involucra más lo físico que lo sentimental es la lucha de la atracción y el deseo de dos personas, en este no se está incluido algún sentimiento hacia la otra persona, sino que se involucra el instinto sexual carnal del ser humano, donde simplemente no actúan más que para satisfacer deseos del cuerpo y nada más.

Y aquí está la otra pregunta ¿Qué es hacer el amor? Para responder esta hay que conocer muy bien el amor y sus altibajos, haber vivido esa sensación de sentir a plenitud la felicidad inexplicable que puede brindarte otra persona. El amor se hace de muchas maneras, desde una conexión mental saludable con tu pareja hasta el acto sexual que en este caso implica en ambas personas una implicación además de atracción y deseo, amor. Hacer el amor es una danza en el cual dos cuerpos se unen lentamente, donde sienten esa sensación de entrar en el cuerpo del otro, cuando no es suficiente el acercamiento sexual, sino que siguen pidiendo algo más para saciar eso que no saben cómo llenar, es tomarse su tiempo descubriendo cada línea de su piel, el tiempo en ese momento no importa porque estas ensimismado en el espacio que han provocado ustedes dos.

Lo que provoca la gran diferencia de estos dos actos es que implican acercamientos sexuales, uno que incluye el amor, y otro que solo busca satisfacer deseos que como seres humanos tenemos desde que nacemos.

Un simple post de consuelo.

Este quizás sea el post más doloroso que tendrán que leer, pero bueno.

Hace días tuve un conflicto con mi hermano, si el mismo que les dije en post anterior que no me toma en cuenta para nada, pues hay me echó la culpa de todo lo que pasa y no pasa en esta casa, créanme para mí lo más difícil es abrirme a alguien para expresar como me siento porque no sé si me prestan atención o en realidad quieren saber sobre mi vida.

Es doloroso saber que tu hermano con quien te criaste y has compartido tu vida desde que naciste pone delante a una mujer tan cruel y despiadada como lo es la vil víbora con la que por desgracia también vivo.

Desde hace aproximadamente tres años mi vida ha sido un infierno con ligeros momentos de felicidad, en verdad no sé si quizás estoy pagando algún error que cometí en la otra vida que algunos dicen que tenemos antes de esta. Pero sé que todo lo que me está pasando en este momento, no lo merezco.

Hay personas que dicen que las únicas que se preocupan por tu bienestar son las madres y lo creo en cierta parte, porque he visto con mis ojos y por mi experiencia, dígase que la única que se preocupa por mí es mi mamá. Por otro lado, hay madres que no son preocupadas con sus hijos y son madres así que no englobemos que todas las madres suelen ser buenas y preocupadas, así como hay algunos padres que pueden ser buenos y preocupados cuando la mayoría de ellos no lo son.

Me he sentido como una persona mala, manipuladora, egoísta y hasta solitaria cuando no lo soy, han tergiversado mi personalidad en su totalidad. Me considero una persona alegre, solidaria y preocupada por aquellos que me rodean. Las situaciones me han vuelto solitaria, se me hace difícil crear vínculos nuevos con personas me he encariñado con el silencio, la soledad y el sufrimiento de tal forma que lo único que hago cada día es soportar un nudo tan grande en el pecho que llorar días y días no bastaría con nada para aliviar el dolor.

Muchos factores me inspiran a seguir aunque sea a cuestas y son mi mamá y mi novio que de alguna manera lidia diariamente con mi sufrimiento y mis emociones cíclicas.

Este blog no es sinónimo de una carta con deseos de suicidarme no, este blog es para que entendamos que le importamos a algunas personas y que nadie está solo, solamente tenemos que ver a nuestro alrededor y sacar fuerzas de nuestro corazón para seguir porque estos momentos son solamente eso MOMENTOS.

Entiendo que debemos hablar cuando nos sentimos mal tenemos que hablar o escribir para desahogarnos de alguna manera si es necesario llorar hazlo, mostrar debilidad nunca será malo, sino que simplemente eres humano.

Creo firmemente en Dios, y respeto a quien no crea en verdad. Pero, aunque creas que él te ha abandonado no lo hace. Siéntate un momento a hablar contigo mismo, respira, llora, baila, pero dedícate un tiempo a ti mismo.

Mi reflexión de la vida, no completada.

¿Alguna vez habrá felicidad sin sufrimientos? La mayoría de veces estamos hechos de todo los que nos rodea, somos seres adaptativos y por ende influencia mucho donde nacemos, como crecemos, con quienes y sobre todo el afecto que podamos recibir durante nuestro crecimiento. La familia es la base fundamental para hacer a un buen ser humano, todo se basa en el entorno que nos rodea de eso depende nuestro futuro.

Nunca he culpado a los padres que no pueden darles un buen ambiente a sus hijos, algunos tratan de intentarlo y otros simplemente ni lo intentan, entonces ¿que pasara con esos niños? Algunos intentaran no seguir la corriente y saldrán del ambiente toxico, otros simplemente se quedarán a sobrevivir porque creen que su vida se ha vuelto eso, una guerra incesante con la sobrevivencia. Pero siempre me pregunto ¿tendrá el mundo arreglo? ¿Todos estaremos bien y felices? ¿Habrá gente que dejara de pasar hambre, sufrir y de alguna manera llegar a lo que se ha propuesto? Me gustaría pensar que si, que el mundo en general tiene arreglo, pero la verdad es que no, siempre existirá el mal, el sufrimiento, la jerarquía, el hambre y sobre todo familias descompuestas donde puede haber desde maltratos hasta infidelidad, hijos que ven cómo se quiebra y desarma su ambiente desde la raíz.

Cuando nacemos, somos seres llenos de inocencia, amor, felicidad y curiosidad, pero todo eso en un ambiente toxico va desapareciendo poco a poco y con ello nos vamos formando menos empáticos, más aislados, menos afectivos y sobre todo más infelices.

Por ahí leí una frase que dice; ‘si vienes de una familia donde no fuiste feliz, haz tu propia familia feliz y rompe el ciclo’ me marcó mucho porque es cierto una buena cantidad de la población mundial venimos de familias disfuncionales, algunos rompen el ciclo y otros simplemente no crean el ciclo, no quieren tener familia porque no saben como crear ese vinculo de amor , unión, protección y fuerza que ofrece una familia

Somos el espejo mismo de dónde venimos.

Volví

Volví,

Sé que los he mantenido un poco alejado u olvidados, pero no. Realmente han pasado tantas cosas en mi vida que no sabría por dónde empezar, pero como dicen por ahí, empezare por el comienzo.

Es difícil saber por dónde comenzar a contarles, en primer lugar, llevo 4 meses con alguien y es lo mejor que me ha pasado en años, no es como lo imagine o si quiera como lo pedí sino mejor, él me ha enseñado que cada persona tiene sus defectos y su propósito es cambiar lo mal que como seres humanos tenemos o por lo menos llevarlo controlado. Por así decirlo vivimos juntos, créanme no es una situación cómoda para mí porque no estoy acostumbrada a tener a alguien siempre a mi lado, que me apoye, me ame o me corrija que no sea mi mamá , es un poco incómodo adaptarse a tener que pensar en otra persona y no solo en ti.

Por otro lado, por la verdadera razón de mis inestables emociones que es mi hermano y su esposa, ellos no sé cuáles son sus verdaderos propósitos, ya que ella hace todo lo necesario para sacarme de la casa que le pertenece a mi mamá y trata de poner a quien en el pasado fue mi compañero de vida y muchas veces mi amigo y hermano de enemigo, no suelo llevar odio en mi alma ya que el odio es un sentimiento oscuro que daña y perfora el alma. No podría odiarlo jamás, a pesar de todo lo que hace, desde no preocuparse por mi hasta dejarme sin comer, es difícil odiar a alguien que es tu sangre y según la sociedad debería protegerte.

Me han asaltado y fue evento muy ¿cómo explicarlo?, traumático no deje de revivir ese momento por una semana repasando todo, como fue y que podía hacer para evitarlo sin que en el intento perdiera mi vida. Mis emociones inestables me han llevado a un sitio en el cual no reconozco quien soy, creo que perdí mi esencia en el trámite de buscar a alguien que me hiciera feliz sin saber que siempre ha estado dentro de mí la salvación que intenté encontrar en amores efímeros.

Les cuento esto, porque debería haber más sitios en el cual sentirnos seguros y protegidos, pero simplemente no lo estamos, se supone que en mi casa debería estar bien cuidada, pero sobre protegida de cualquier dolor. Aún sigo con insomnio y ahora se agrega a mi arsenal de problemas la inseguridad y la desconfianza.

la vida en pareja.

La vida de pareja suele ser complicada y un poco difícil ya que interviene mucho la personalidad, el carácter de cada quien y su forma de pensar acerca de todo lo que sucede en la relación.

Basándome en la forma en la que sociedad dictaminó el papel que cumple cada uno como mujer u hombre, La vida en pareja no es más que un compromiso que se asume cada día, una responsabilidad, que cada quien debe tomar con seriedad.

Es complicada, Sí pero no hay nada mejor que sentirse amado, acompañado y valorado en el mismo lugar cada día. Encontrar quien entienda hasta los días en los que tú mismo no sabes quién eres, que quieres o porque estás aquí.

Es pensar que esa es la persona con la cual tu vida terminara, aunque fracases en el intento, es confiar tu alma, tu vida y tu corazón a una sola persona para que así haga con el lo que quiera de tal forma que puedas sentirte vulnerable y débil. Es creer que no terminara nunca, aunque ciertamente vivimos en un mundo donde estamos acostumbrados a que todo termine aun sin intentar remediarlo.

Es tener la certeza de que cada día habrá alguien en casa esperándote para contarte su día, para relajarse y sobre todo acompañarte, habrá momentos en los cuales uno de los dos entregara menos de la parte que le corresponde y el otro tendrá que asumir ese cargo, también habrá momentos en los cuales tu pareja necesitara que le des fuerzas y no que le eches en cara todo lo que no hace bien, esa no será oportunidad para hablar sobre temas que puedan afectar más a tu compañero.

Vivir en parejas en aceptar que estarán constantemente en un vaivén de emociones y situaciones que pondrán aprueba todo aquello que sienten el uno por el otro, incluyendo la lealtad y el compromiso en la relación.

Te amo

Te amo sin importar tiempo,
Te amo arriesgando mi corazón a que lo destruyas cuando quieras ,
Te amo aunque no esté segura si existe algo más fuerte que esto que siento, porque lo mereces y lo merezco. Porque solo yo sé que se siente dormir contigo y busques meter tus piernas en las mías en cada madrugada, esa sensación de buscar mi calor y abrazarme cuando estoy durmiendo es sentir que contigo nada me falta. Yo lo sé , que se siente escuchar que me dices te amo y me besas mientras duermo , cuando no puedo dormir y simplemente te quedas conmigo hasta que me duerma.

Te amo por el calor que emana tu corazón al mío.

Mi luz.

Sabes que la vida a veces no es tan dura contigo cuando te hace encontrarte con personas que traen luz a ella de manera única y especial.

 ¿Cómo iniciar a hablar sobre ti amor mío?

En primer lugar, le pido disculpas al amor por confundir unos amores fugaces y efímeros, en los amores de mi vida y los que llegarían a cambiar un pedazo de mí. En segundo lugar, le reprocho al destino por no mandarte antes a mi vida quizás unas cuantas desilusiones y corazones rotos atrás, cuando en verdad confiaba plenamente en las personas y el amor en sí, cuando no tenía miedo a ser lastimada.

Encontrarte en ese momento fue luz, pero no sabía, es donde encaja la frase “Aquel que no sabe es como aquel que no ve” en ese preciso instante éramos ciegos tú de la luz que llevabas y yo de lo mucho que te necesitaba.

No sabría cómo explicar el sentimiento que en este instante me hace sentir el tenerte cerca de mí, el saber que estas y que estarás ahí siempre que necesite esa mano que me ayude a levantarme o ese hombro donde recostarme y llorar. Me has enseñado a ser libre, fuerte y sobre todo a confiar en mí.

Amarte cada día es agradecer que me ames con mi pasado, con mis cicatrices, con mis temores, dudas, miedos y desconfianza, es recompensarte cada buena acción que haces cada día para armar lo rota que esta mi alma.

Como te dije una vez cariño “Eres mi sol desde antes de tu si quiera intentar serlo” y es que no recuerdo como me sentía antes de ti sino como lo hago ahora lo plena que me siento, la paz que me hace sentir estar a tu lado convivir contigo es única e irremplazable.

La paciencia que me demuestras tener es lo que me hace atarme más a ti por quererme como el alma enredada y libre que soy, por permitirme volar, aunque no sea a tu lado, por hacer crecer mi esencia, eres luz no lo olvides nunca. Benditos sean aquellos que tropiezan de frente con seres como tú y no puedo negarlo contigo soy egoísta porque no querría que nadie más viese aquello que puedes ofrecer, no puedo evitar que mientras escribo estas líneas que te describen, sienta que me falten palabras para ti.

Eres pasional, la forma en la que tomas mi cuerpo para saciar tu sed es como si estuviese haciendo el amor con dioses, la forma tan sublime en la que me tocas, me besas y me acaricias me hacen sumergirme en el mar de placer que me llevas.  

Tan rítmicos los movimientos sincronizados de nuestros cuerpos buscándose uno con otro para así de alguna manera llenar la sensación de querer estar dentro por siempre uno del otro, la conexión tan mágica y única que tenemos es insaciable a nuestros cuerpos, es difícil colmar una sed de ti que siento que no se acaba.

Escuchar la melodía de tus gemidos excitantes, el deleite que provoca a mis sentidos que esperan con ansias sentir aquel orgasmo salir de tu cuerpo, sentir la calidez de tu cuerpo cuando me recuesto en tu pecho y percibo la armonía de tu respiración es cuando me siento justo en el lugar que pertenezco.

Me perteneces de una manera egoísta y no pretendo jamás que alguien supiese el valor que tienes, porque me conozco y aunque ansié tenerte siempre conmigo, te dejaría ser libre.

Y es que por alguna vez me gustaría que estuvieses dentro de mi alma que es el lugar en el que estás seguro por siempre, aquí dentro como lo he declarado yo tu hogar y solamente tuyo amor.     

Sin remitente.

Soy de las personas que cuando me hacen la típica pregunta “Háblame sobre ti” es como un reset y no se qué decir y algunas veces es estúpido porque cada quién sabe como es y quien es, pero al conocer gente queremos quizás no quedar como tontos, aburridos o asustarlos.

Soy una persona que defiende la igualdad, el respeto y sobre todo a las personas y niños que no pueden defenderse, Tengo el corazón más loco, salvaje, amoroso y enredado de todo el universo pero es quien me hace vivir cada día y eso me hace feliz, Si todo aquel que me juzga y dice cosas sobre mi que son mentiras me conociese se soprenderian, pero también soy de las personas que prefiero no contradecir a menos que sea por algo que valga la pena , me gusta respetar los puntos de vista , las convicciones y sobre todo la identidad e individualidad  de cada persona.

Yo vivo el amor , me encanta estar enamorada que me quieran, que me expresen sus sentimientos y así poder liberar ese amor que tengo para dar a quienes lo merecen pero ser complicada es mi virtud o defecto. Soy muy liberal y puedo decir que tolero algunos comportamientos con la única condición que estos no me afecten a mí ni directa e indirectamente. Tengo cambios constantes de humor entre tristeza y felicidad excesiva porque aún no se asumir los problemas que me agobian, tengo meses sufriendo insomnio, problemas de apetito, falta de interés, incapacidad de memorizar algunas cosas, suelo perder el hilo de una conversación. Tengo mil y un problemas que llevo encima, diariamente suelo llorar y pedirle a Dios que me ayude porque sé que la única forma es ser fuerte pero aveces no encuentro porque luchar y simplemente me dejo vencer.

Es inútil decir todo esto sin sentir miedo de que la persona que llegue a leerme quiera alejarse de mi. Pero esto es solo la superficie. No todos serían capaz de entender la profundidad de mí propio ser. Reír es la salvación en el mundo que vivo, ayudar a otros a ser felices aunque la mayoría de veces yo no lo sea. Estar explotando de tristeza por dentro y reír tan fuerte que no se escuchen los crujidos de tu ser rompiendose.

Porque?

¿Porque lo haces? ¿Porque me Engañas con tus falsos te quiero si yo lo único que hacía desde el primer día era ser sincera contigo ¿porque me obligas a ser como soy con todos? Porque no me dijiste al comienzo lo que querías y simplemente yo te lo daba y te ibas de mi vida, muchas veces te lo pregunté maldita sea te dije que querías conmigo. Pero no, decidiste quedarte a jugar un juego que yo me sé muy bien. Y he perdido en este juego he perdido maldita sea. Te fuiste de mí así mismo como llegaste sin aviso, sin explicaciones. Solo que esta vez yo te extrañaría te echaría de menos y más cuando por algún momento recuerdo nuestros momentos que fueron especiales para mí cuando para ti fueron nada. Te extraño demasiado he incluso me siento más sola de lo que estaba antes de que entrarás a mi vida pero todo pasa. Y aunque te extrañe espero que no vuelvas Jamás.

Una historia de amor sin final felíz.

Como comienzo este relato del cual no se que decir pero quiero grabar en papel lo que me ha pasado y he sentido contigo cariño , Es como si hubieses ganado una partida con alguien que es un experto en este juego de la vida y el amor.

Quizás fue porque llegaste a mi vida en el momento en el que decidí simplemente no jugar y sobrevivir al juego del cual es imposible salir sin una consecuencia definitiva.

Me has dejado bastante claro una lección y es que cuando crees que las cosas van bien y ahí es cuando más cuidado debes de tener. Pero no me arrepiento de lo que pasó aunque se me haya tratado como a una vil zorra de esas que brindan servicios sexuales a unas personas vacías, carentes de sensibilidad y egoísmo.

No me dueles, ni siquiera te pienso pero ahora me quiero detener a pensar ¿Alguna vez te quise? ¿Me importaste de verdad? Porque tú adiós me ha servido de paz para encontrar a quien una vez perdí hace mucho… No te extraño por lo tanto espero que te vaya bien en lo que llamás vida y que no pienses regresar al capítulo que dejaste atrás y con ello a mí porque no serás bienvenido en el, decirte que te odio o siento indiferencia sería mentirte porque no tengo ningun tipo de sentimientos por ti.

Eres de esas personas que llegan con cara de ovejas magulladas por la vida pero al final resultan ser los lobos que esperan que duermas para así comer de tu carne, lo que me hace sentir satisfacción es que nunca conocerás a alguien con el amor que te deje probar, que desee las cosas buenas para ti aún aislando sus convicciones.

Espero no encontrarnos porque te voy a ignorar tanto que dudarás de que alguna vez me tuviste.

No me sueñes.

No me sueñes , No me pienses si quiera, porque volveré allí , ahí donde duermes, como un sirviente busca su amo y perderé la batalla de quedarme a tu lado, déjame en el olvido como a efímero amor se abandona.

Y es que aún después de tanto tiempo sigues siendo  esa debilidad ligado al dolor que no termino de superar es como si fuese masoquista y aún asi te ahnelo en las noches y  a mediodía cuando te recuerdo besando mi cuello, es inevitable para mi no desear que me tomes de nuevo como solías hacerlo de la forma más dura y apasionada que haya visto.

Por eso te pido que no me sueñes porque la luna brillará demasiado para mí y pensaré que mandaste algún mensaje e iré a verte desde lejos , para saber si me piensas, me deseas o te tocas pensando en mi y de alguna forma pensar en que te  imaginarás en las cosas que hacíamos dentro de tú habitación e imaginar si aun huele a sexo ligado al perfume que brota de tu piel, al éxtasis de sentirte dentro de mi piel , carne con carne , Rozando hasta los lugares más recónditos de mi cuerpo ese mismo que te ahnela, te busca y te sueña.

Me has costado algunos cigarrillos junto a varias botellas de  whisky. Y siempre hago la misma comparación: El mismo ardor que siento al tomar un trago es el mismo que me hace sentir esta lejanía de quererte y no tenerte, por eso no me pienses si quiera , porque el mundo es cruel y podría darme cuenta.