¿Cómo sabes que tomaste la decisión correcta?

Es difícil en el momento pensar que tomaste la decisión correcta. El ser humano está diseñado para pensar y actuar siempre a su favor.

Nunca se imagina que va a seguir después de eso, aunque lo imaginemos nunca se prevé lo que va pasar después. Cuando tomas la decisión correcta tu cuerpo te agradece, tu alma y tu ser se ponen en sincronía y sientes paz.

Esa sensación de calidez que te brinda lo de afuera justo después de eso, te dan ganas de seguir adelante porque puedes siempre puedes.

Nunca hay una decisión mala o buena sino una que pueda ayudarte o hundirte, ¿pero la que te hunde la consideras mala? Una experiencia de vida que deje la vuelve totalmente buena.

Cuéntame, ¿Cuál ha sido la decisión más difícil de tomar para ti?

¿Me extrañas?

¿Me extrañas? Ojalá que si, ¿Me piensas? Lo anhelo más que nada. Porque aunque cometí errores en el pasado contigo traté de no cometer ninguno y fallé como humano que soy. Pero no niegues jamás, que no trate de dar lo mejor de mi siempre, que hasta mas que tú pude ofrecer a lo que teníamos, ¿ Y tú? Bueno me llenaste de esperanza y me lanzaste al aire para que flotara entre tus mentiras y el amor falso que brindabas lleno de hipocresía y falsedad.

Ojalá que me pienses como algunas veces llegas a mi mente, Me pregunto si realmente me engañabas cuando lo supuse o no sé. Nunca cumpliste nuestro acuerdo sobre si alguna vez no me querias o tenias a alguien me lo dirias pero no, decidiste actuar de la manera mas hiriente posible CARAJO ¿porque no me dijiste lo que pasaba ? Aún me pregunto, no con la misma frecuencia que antes pero lo hago sobre ¿que nos pasó? ¿Que diablos hiciste ? ¿Porque hacerme sentir menos fue la solución a tus problemas?

Que lástima por ti, porque al final gané lo que contigo nunca iba a obtener que era la verdadera felicidad. Sentirme plena por mi misma, porque no te perdí , tú me perdiste a mí.

Y espero que algún día sentado en alguna casa, viendo la luna me pienses, que yo ya habré dejado de pensarte.

Un simple post de consuelo.

Este quizás sea el post más doloroso que tendrán que leer, pero bueno.

Hace días tuve un conflicto con mi hermano, si el mismo que les dije en post anterior que no me toma en cuenta para nada, pues hay me echó la culpa de todo lo que pasa y no pasa en esta casa, créanme para mí lo más difícil es abrirme a alguien para expresar como me siento porque no sé si me prestan atención o en realidad quieren saber sobre mi vida.

Es doloroso saber que tu hermano con quien te criaste y has compartido tu vida desde que naciste pone delante a una mujer tan cruel y despiadada como lo es la vil víbora con la que por desgracia también vivo.

Desde hace aproximadamente tres años mi vida ha sido un infierno con ligeros momentos de felicidad, en verdad no sé si quizás estoy pagando algún error que cometí en la otra vida que algunos dicen que tenemos antes de esta. Pero sé que todo lo que me está pasando en este momento, no lo merezco.

Hay personas que dicen que las únicas que se preocupan por tu bienestar son las madres y lo creo en cierta parte, porque he visto con mis ojos y por mi experiencia, dígase que la única que se preocupa por mí es mi mamá. Por otro lado, hay madres que no son preocupadas con sus hijos y son madres así que no englobemos que todas las madres suelen ser buenas y preocupadas, así como hay algunos padres que pueden ser buenos y preocupados cuando la mayoría de ellos no lo son.

Me he sentido como una persona mala, manipuladora, egoísta y hasta solitaria cuando no lo soy, han tergiversado mi personalidad en su totalidad. Me considero una persona alegre, solidaria y preocupada por aquellos que me rodean. Las situaciones me han vuelto solitaria, se me hace difícil crear vínculos nuevos con personas me he encariñado con el silencio, la soledad y el sufrimiento de tal forma que lo único que hago cada día es soportar un nudo tan grande en el pecho que llorar días y días no bastaría con nada para aliviar el dolor.

Muchos factores me inspiran a seguir aunque sea a cuestas y son mi mamá y mi novio que de alguna manera lidia diariamente con mi sufrimiento y mis emociones cíclicas.

Este blog no es sinónimo de una carta con deseos de suicidarme no, este blog es para que entendamos que le importamos a algunas personas y que nadie está solo, solamente tenemos que ver a nuestro alrededor y sacar fuerzas de nuestro corazón para seguir porque estos momentos son solamente eso MOMENTOS.

Entiendo que debemos hablar cuando nos sentimos mal tenemos que hablar o escribir para desahogarnos de alguna manera si es necesario llorar hazlo, mostrar debilidad nunca será malo, sino que simplemente eres humano.

Creo firmemente en Dios, y respeto a quien no crea en verdad. Pero, aunque creas que él te ha abandonado no lo hace. Siéntate un momento a hablar contigo mismo, respira, llora, baila, pero dedícate un tiempo a ti mismo.

Volví

Volví,

Sé que los he mantenido un poco alejado u olvidados, pero no. Realmente han pasado tantas cosas en mi vida que no sabría por dónde empezar, pero como dicen por ahí, empezare por el comienzo.

Es difícil saber por dónde comenzar a contarles, en primer lugar, llevo 4 meses con alguien y es lo mejor que me ha pasado en años, no es como lo imagine o si quiera como lo pedí sino mejor, él me ha enseñado que cada persona tiene sus defectos y su propósito es cambiar lo mal que como seres humanos tenemos o por lo menos llevarlo controlado. Por así decirlo vivimos juntos, créanme no es una situación cómoda para mí porque no estoy acostumbrada a tener a alguien siempre a mi lado, que me apoye, me ame o me corrija que no sea mi mamá , es un poco incómodo adaptarse a tener que pensar en otra persona y no solo en ti.

Por otro lado, por la verdadera razón de mis inestables emociones que es mi hermano y su esposa, ellos no sé cuáles son sus verdaderos propósitos, ya que ella hace todo lo necesario para sacarme de la casa que le pertenece a mi mamá y trata de poner a quien en el pasado fue mi compañero de vida y muchas veces mi amigo y hermano de enemigo, no suelo llevar odio en mi alma ya que el odio es un sentimiento oscuro que daña y perfora el alma. No podría odiarlo jamás, a pesar de todo lo que hace, desde no preocuparse por mi hasta dejarme sin comer, es difícil odiar a alguien que es tu sangre y según la sociedad debería protegerte.

Me han asaltado y fue evento muy ¿cómo explicarlo?, traumático no deje de revivir ese momento por una semana repasando todo, como fue y que podía hacer para evitarlo sin que en el intento perdiera mi vida. Mis emociones inestables me han llevado a un sitio en el cual no reconozco quien soy, creo que perdí mi esencia en el trámite de buscar a alguien que me hiciera feliz sin saber que siempre ha estado dentro de mí la salvación que intenté encontrar en amores efímeros.

Les cuento esto, porque debería haber más sitios en el cual sentirnos seguros y protegidos, pero simplemente no lo estamos, se supone que en mi casa debería estar bien cuidada, pero sobre protegida de cualquier dolor. Aún sigo con insomnio y ahora se agrega a mi arsenal de problemas la inseguridad y la desconfianza.